26歳のひとり言

どうしても書きたい、と思って久々にこのブログを開きました。
久々すぎて、ごめんなさい。


いきなりですが、
私いま楽器をやめたいと思っています。

もう自分にいちいち落胆することに、疲れてしまったみたいです。


この体調の変化で、私は思い知っている。
多分、やめたいってどこかに言わないと、もう二度と自分のために
起き上がれないんじゃないかって思った。


今、猛烈に生活のリズムがおかしい。

昼間に殆ど私機能していません。

その事実から目を背けるように、ひたすら眠くなる。

この時間は目が冴える。

おかしい。




おかしいと思うことで苦しむのなら

おかしいって思わなければいいと思った。



でもさ、予定をキャンセルしまくっている。

本当に動けない。


どうしたんだろう。


これ以上みんなに迷惑かけたくないのに、できない。





自分を受け止められない。






練習も全くやる気になれない。

サボる理由をいつも考えてる。

自分に言い訳。


今日なんて、楽器を練習しなくちゃって頭にもなかった。


私ってなんなの？





こんな中途半端で、お金なんてもらえない。

それよかまえに、人前で演奏なんてできない。




もう練習すらできないし、今が潮時なのかね。




やめる？







今決まってる演奏会、どうしよう。










頭の中では、２月のだけでも

最後だと思って頑張ろうと思ってるけど

全然動けない。



だから、宣伝だって、できてない。







落ち込むの、怖いんだよね、たぶん。








もう頑張れない。






心を開けないよ。











誰か助けて欲しいけど、







私が向き合うしかない。










私が私を受け止めるしかない。










今の私を許して、認めて、向き合ってやらないといけない。








私は、私が、許せなかったのか。










だから、楽器やめたいんだ。











私は私を、楽器をやる資格がないって思ったんだろう。




楽器をやる資格って、何？







まぁ、まじめに練習することだよね。








あ、それが一番できない。






それが私は許せないわけだ。




明日は練習できるかな。





まずさ、じゃあ練習してみよう？


明日もきっと眠くて眠くてしょうがなくて

全然動けないんだろうけど

５０分でもいいから
楽器だそう。

上の人がいても、だそう。

もう苦情が来てもしょうがないよ。

私は私のほうが今大事にしたい。







普通に生活して、普通に情熱を燃やしたい。

普通に、頑張りたい。






頑張ろうって、口に出したい。


音楽っていいって、心から言いたい。






今に見てろとか、いつか見返してやるとか
そんなのどうでもいい。


私は私以上の事はできない。



それをまず認めよう。

ハードルあげたり、無理に大丈夫って思うのやめよう。





私、向いてないよ。
前からわかってたじゃん。



それ無理にしがみついてやってくにはさ、苦しいもんだよ。



しがみついてんだよ、やっぱ。



しがみついてなきゃ、私はやっていけない。




それでもいいの?って思ったのか…





そうするといつか見返してやるになっていくんだな。









音楽の世界で、私は私で通用するようになるのは並半端じゃない。

技術か才能あってのこと。



才能は普通の人レヴェルなんだから、技術を持つしかないつまり練習するしかないんだよ。





なんかさ、一貫して、自分認めなよって、今思ってる。

できないもんはできん。


そこ認めて、それを意地でもできる様にしたいのか、出来なくてもいいって思うのか

そこの違いじゃない？


わたしはどっちを本当は選びたいんだろ？


もういいやって思ってるのかな。






ああわからん！むかつくな、自分。


はっきりしなー。









ここまで読んでくださった方がいらしゃったら、私の独り言に付き合ってくれて
ありがとうございました。

わけわからなくてごめんなさい。

でも私はちょっとすっきりしました。

今、全く素直になれないので
コメントを頂いてもうまく返せないかもしれません。


明るい言葉も励ます言葉も
今は、カチンときてしまうのが正直なところ。


だらだら自分に愚痴ってそれを公開してる自分がわけわからんけど

それが今の自分のようなので、認める第一歩ってことで・・・

こんな記事になりました。





今日はこの辺で。

藤沢でのクリスマスサロンコンサートまであと２週間と1日になりました！

演奏に対する準備ももちろんですが、私は受付に飾るクリスマス小物も準備しています♪(←と言いつつ、実際はただの衝動買いじゃないか疑惑…笑)

この写真は第一号、こけしサンタ君です☆


はぁ、かわいい♪(´∀｀)


癒し系の彼ですが、実は意外に実用的?!

その秘密は…


当日会場で確かめてみてくださいねー(^m^)

なんちゃって。


このシリーズ、一回り小さいサンタ君もいたけどぐっと我慢して１つだけ買いました。
だけど今やっぱ兄弟で買えばよかった…って後悔していますぅ。かたっぽは相方さんにあげればよかった～！
受付で仲睦まじく並べたい………ヒィ(;_;)

あの駅、もう降りる予定ないけど…またのめぐりあわせは訪れるでしょうか？(笑)

私はできなくてもいいや～
↑と思う事は、楽だったからだぁ。

こだわりや興味がない訳じゃない。

できるようになりたいと思って必死に努力しなきゃいけないのが、面倒だっただけだ。


できなくて、傷つくのが嫌だっただけだ。


私はそうやって、自分のプライドを必死に守ってきた。



みんなには負けない！ってどこかではひしひしと感じていたのに、形にできなかった。
顔にも出さなかった。

いや、出せなかったんだよね。
これもプライドだったんだろうな。私は装ってた、よね。


努力もしていないのに、私はいつかはなんとかなるって、きっとどこかで思ってたんだ。


そんな事は、

何一つ

ない！！


(当たり前を絶叫！…笑)



なんであの４年間で思えなかったのだろう。

絶対うまくなる！これで稼ぐ！！プロになる！！！


声にだせなかった。

出せる程、
目標にできる程、

努力してなかったもんね…


あんなに辛かった４年間はない。
(もちろん楽しい事も感動した事もいっっっぱいあったけど。)


自分が煮え切らずに、頑張れないと言うのは、
本当に辛い。

↑自分のせいです。



今あえて、言おう。
声に出そう。


私はうまくなりたい！
プロとして楽器を吹いていきたい！


わからない、どうしていいか…

なんて、そこで立ち止まらない。
わからないなら、わからないなりに、まだできる事は山ほどある。

近道を探すからわからない。
楽をしたいから、わからなくなる。

考え付くもの、全部試したの？
時間がないんじゃなくて、作ってないだけでしょ？



できない事はない。
自分ができないと決めてしまっている。
試みよ！


まだ自分には可能性があるのだと信じて、
前を見て考えろ。
やるべき事は、もう私は知っている。


やってみようよ！
もう後悔はしたくないよ。

これ、なんだかわかりますか!?


ふたばの画ビョウ(´∀｀)

買うしか選択肢はありませんでした～！
演奏会でどうやって使おうかしら。受付らへんだな…わくわく(^m^)


ってかきっとこの画像もちっちゃいんだろうなぁ(;_;)なんでじゃろ…

マメに更新している自分に、驚きつつ(笑)

楽器の調子がけしていいわけじゃないけど、だいぶ気持ちが落ち着いています。
何でだろうか。これがわかればいいのに。

精神面のコントロール…

おっと、いけない！また悩みだしそう!!

落ち着いてるんだから、いいじゃない♪ねぇ。



今月の23日、フランス音楽のだいぶマニアックなところにスポットをあてているコンサートの本番です。
私は賛助のアンサンブル要員なのでソロは吹きませんが、
絶対お客さんもマニアックだから少し緊張します。


先日、その合わせに行ってきました。

今回そのお仕事をくれたA氏は、まさにクラリネットマニア(笑)。
豊富な知識と、好き嫌いがはっきりしていて、一緒にいると勉強になることこの上なし！
大好きな方ですし、大変尊敬しています。

合わせをしていて、A氏が、
○○チャンは(←私のこと)普段どんなプレイヤーのCD 聞くの？
と。

えっ！

こだわったことなかった…


どうしようって考えても出てこないものはしょうがない。。。

でも、これってどうなのかな…って思いまして。
フランス音楽、ドイツ音楽、そのお国のものを演奏するときに
模範となるイメージが私の中で画一していないのですよね。

音と向き合えばそれでいいんじゃないかと思っていたけど
そういう、時代や国の文化に合った音が、
楽譜には書き記されてもいるのかも。いや、含まれているんですよね。

いわゆるアナリーゼって事ですが。

それを普段聞いているCDから発想を得るって感覚。。。
私には全くなかった。


いやはや、勉強が足りませんね。。。


また火曜日に合わせがあるので、
それまでにはまず、私のやりたいことをちゃんと音に出せるようにしておかないと！
主張できないと音を出すのが怖いだけだ。
それをさらに、フランス音楽の枠からはみ出ないように、、、なおかつ調和させる、、、

文字にすると難しいですね。
難しいけどね(笑)


でも、今回声をかけてもらえてよかったー！
頑張ろう♪